Дві подруги розмовляють. Одна інший скаржиться:
– Мій чоловік так часто розмовляє уві сні, що просто жах! А твій розмовляє?
– Ні, тільки посміхається … сволота!
– Доброго дня, святий отець! Щось ви нині якийсь пом’ятий, невиспаний… Як провели вихідні?
– Божественно!!!
Дівчина звертається до хлопця в чаті:
– Давай пограємо в віртуальний секс.
– Давай!
– Тебе збуджує гола дівчина?
– Звичайно!
– Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз… Як там поживає твій дружок?
– Андрюха, чи що? Нормально поживає… Машину собі купив недавно, а чого це ти раптом їм цікавишся?
Теща мрійливо розповідає зятеві про своє минуле:
– Коли я була молодою – я була дурною, наївною і дуже некрасивою…
Зять:
– Мамо, ви прекрасно збереглися.
Якщо я приношу тобі сніданок у ліжко, то від тебе мені досить простого “Спасибі”.
Не треба цих питань:
-Хто ти?..
-Що робиш у моєму домі?..
Напишеш погано про євреїв – антисеміт, про негрів – расист, про геїв – гомофоб, про росіян – чесний і сміливий ліберальний журналіст.
– Ніяк не можу намацати кінець у цього проклятого скотча.
– Напевно, тобі дівчинка дісталася.
Наш світ такий, що туалетний папір з ароматом персика пахне краще і сильніше, ніж персик з магазину.
Пітерський анекдот:
Хлопець з дівчиною, обидва дуже задоволені, одягаються після бурхливої ночі, поспішаючи на роботу.
Хлопець, зворушується сам собою:
– Сімнадцять разів за ніч, а сил хоч відбавляй, зі мною такого ніколи не бувало.
І, звертаючись до дівчини:
– … я тебе підвезу, ти де працюєш?
– На Декабристів, в лабораторії з допінгу.
На першому після травневих свят уроці трудовик оголосив, що поставить “п’ятірку” тому, хто буде пиляти тихіше всіх…
Прапорщик:
– Ділимо 40 на 4, отримуємо приблизно 10, але нам більше і не треба.
Їздили сьогодні з дружиною купувати мені нову куртку – зимову. Сиджу, дивлюся, що купили. Дружині: зимове пальто, зимові чоботи, кофточку і спідницю. Мені: шкарпетки!
[цензура], як так?
Ідуть заняття у молодих бійців.
Старшина (C) вимовляє наступне:
– Вода кипить при 90 градусах.
Голос з останнього ряду:
– Тов. C, вода кипить при 100 градусах.
C: – Хто сказав?
– Рядовий Іванов (І)!
C: – Два наряди поза чергою! Повторюю: вода кипить при 90 гр.
І: – Тів. З, вода все-таки кипить при 100 гр.
З: – Рядовий І, три наряди поза чергою!
Повторюю: вода кипить при 90 гр.
І: – Тів. З, нехай мені буде хоч п’ять нарядів,
але вода все-таки кипить при 100 гр.
C. виходить у коридор, гортає якусь книжку,
повертається в клас і каже:
– Так, перепрошую: 90 гр. – це прямий кут…
