Еротика і секс по телефону.
– Я починаю повільно розстібати твої штани… витягаю твій… ремінь…
– Так-так, я вже відчуваю твої губи й руки… Оксамит твоєї шкіри… Я задихаюся… ще трохи і…
– Ой, почекайте хвилиночку! У мене пиріг на кухні горить!
Йде лекція “Секс і шлюб”, лектор звертається до аудиторії з питанням:
– Шановні пані та панове, мені хотілося б дізнатися, яка частота ваших сексуальних зв’язків? Для відповіді достатньо лише підняти руку. Спочатку попрошу тих, хто займається любов’ю щодня.
Злетіло близько 30 рук.
– Дуже добре. Хто займається любов’ю один-два рази на тиждень? Руки підняли більшість присутніх.
– А тепер, зізнайтеся, не чи є тут такі, хто займається любов’ю один раз в рік? Моментально схоплюється чоловік і радісно кричить:
– Я! Я!
– Мда, це дуже цікаво, але чому ви так радієте?
– Розумієте, – захлинається від захвату чоловік, – це станеться сьогодні!..
Два пенси дивляться телек. Іде передача “У світі тварин”. На екрані схопилися два таргана, віддалік стоїть тараканиха. Нарешті, один тарган забодал іншого, підбіг до тараканихе і починає її мати…
Бабуся штовхає діда:
– Яша, Яша, ти подивися… Як вони билися за любов!!! – захоплено каже вона…
Дід дивиться на екран, скрушно хитає головою і каже:
– Ось скрізь тепер так: насильство і секс, секс і насильство.
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важку ляпас.
– Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!
– Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти – здохну, здохну…
Одна бабуся при смерті. Дід дзвонить у швидку.
Приїхав молодий хлопець-лікар, оглянув бабусю і каже:
– Медицина тут безсила – видно, дід, час їй прийшло.
Дід почав благати, мовляв, як же так?! Ми все життя, рука об руку, а тут одразу…
Хлопчина-лікар йому і каже:
– Я Не впевнений, але є старий народний метод. Треба тобі, дід, свою бабку по-молодецьки продерти, як в першу шлюбну ніч.
– Так, ти що, онучку, я ж старий, я вже стільки пережив. У мене навіть Ленін на руках вмирав… Ні, не зможу.
– Ну, ні, так ні, – сказав лікар і пішов.
Дід таки якимось чином збудився і зробив те, що було треба.
На ранок з подивом виявив, що бабки то в ліжку немає! Вона на кухні в двох сковородах млинці куховарить! Та так спритно! Дід, дивлячись на це, прошамкал:
– Адже ось як… А міг і Лєніна спасти…
Заходить якось в сексшопи ну дуже літня бабуся – трясеться вся і запитує у продавця:
– С-скаж-жи-ті, у у-вас-віб-брат-тори д-довжин-ної с-сор-рок сс-ант-тимет-центрів е-є?
Продавець, обалдевши:
– Є, звичайно…
– А т-товщин-н-ний ч-щоб-б д-дес-сять з-сант-їм-мет-міністрів?
Продавець, ще більш обалдев:
– Є й такі… Вам виписати?
– H-ні… П-прос-сто с-скаж-скажіть, до-як пов-та шт-лій-ка-викл-люч-чаетс-ся!!!
Йде міжнародний конгрес сексологів. Виступає американець:
– У нашій лабораторії зроблений порошок, що дозволяє збільшити статевий член на 10 см!
Оплески в залі.
Виступає француз:
– У нашій лабораторії створена мікстура, яка збільшує статевий член на 15 см!
Бурхливі оплески в залі.
Виступає грузин:
– А ми винайшли пігулки, які пазваляют сдэлат палавой члэн як диня!
Зал у захваті! Але одна пані питає:
– В довжину або ширину?
– Прэждэ всэго на смак!
У міжнародному конкурсі на найдовший член виграв російський моряк. Після нагородження у нього питають:
– А що за дивне татуювання у вас на члені -“Ля”
– Це мені акула відкусила шматок члена, а раніше було написано: “Привіт морякам Балтики від захисників СевастопоЛЯ”
Як добитися сексу від дівчини?
1) Любити.
2) Доглядати.
3) Дарувати квіти і подарунки.
4) Нагадати їй, що вона — ваша дружина, врешті-решт!
Зробили в спальні вимикач світла, що реагує на бавовну. Тепер не секс, а дискотека!
Порно-ролик. У дівчини ламається ноутбук, приходить хлопець і “лагодить” його.
Ну а далі зрозуміло. Один з перших коментів:
– Бля, а що з ноутом-то було!?!?!
