Не встигли сьогодні зробити комплімент жінці?
Не турбуйтеся: підійдіть до неї завтра і скажіть:
– А ось вчора ви виглядали чудово!
Різниця між гейшею і дружиною полягає в тому, що гейша за ваші гроші виконає будь-які ваші забаганки, а з дружиною вам за ваші ж гроші доведеться виконувати всі її.
Йшов другий час «Перерви 15 хвилин» у черзі до терапевта в поліклініці…
Реєстратура клініки з лікування сексуальних розладів:
– Дідусь, ще раз пояснюю, ви неуважно слухали нашу рекламу. Так,
ми збільшуємо розмір, АЛЕ НЕ ПЕНСІЇ!
Ворожка пророкує долю молодої дівчини:
– Ви дуже скоро познайомитеся з гарним брюнетом і будете жити з ним душа в душу!
– Хм… А не можете мені передбачити, як поставиться до цього мій чоловік?
– Абрам, кажуть, ти одружився. Вдало?
– Ні, вікна у двір…
Одного разу лікар, інженер-будівельник і програміст посперечалися
про те, чия професія древнє. Лікар зауважив: `В Біблії
сказано, що Бог створив Єву з ребра Адама. Така
операція може бути проведена тільки хірургом, тому я
по праву можу стверджувати, що моя професія найдавніша
у світі`. Тут втрутився інженер-будівельник і сказав: `Але ще
раніше Бог створив небо та землю з хаосу. Це перше, і,
безсумнівно, найбільш видатне застосування будівельної
інженерії. Тому, дорогий доктор, ви не праві. Моя професія
найдавніша в світі.` Програміст при цих словах відкинувся в
кріслі, загадково посміхнувся і вагомо вимовив:
`Так, але хто, як ви думаєте, створив хаос?`
Грузинська школа. Вчитель:
– Дэти,чіто таке бірюк? Говори, Вано.
– Бірюк – це такий чэловэк!
– Нет, Вано, сідай. Гоги?
– Бірюк – це такий зівер!
– Нет, Гоги! Бірюк – це те ж, що і штани, але з стрельками.
Третьокласник Вова Сидоров набрав в пошуковику слово “полуничка” і докорінно змінив своє уявлення про ягодах.
– Алло, Люся, це ти?
– Так.
– Люся, кілька днів тому я поводився з тобою як тварина, нахабно, по-хамськи, вчинив стосовно тебе мерзенний розпуста і насильство. Насправді я не такий. Благаю, Люся, прости мене!
– Прощаю. А хто це?
Вулиця, лоток з електрикою. Перехожий зупиняється,
запитує у продавця:
– У Вас є подовжувач?
– Подовжувач чого?
Сталевар Кузякин не розумів в чому кайф сидіти біля каміна.
