Коли дівчина каже, що для неї найголовніше у хлопцеві почуття гумору, вона має на увазі…
… що її красивий і багатий мужик повинен ще вміти добре жартувати.
Російська ведуча на українському концерті. З подивом дивиться в список концертних номерів.
Потім невпевнено оголошує: «Висіла писенька?.. »
– Тук, тук!
– Хто там?
– Поліція, відкрийте.
– Зачекайте, будь ласка, я какаю.
– Так ми бачимо, телефонна будка ж скляна.
– Привіт, ну як ти?
– А з яких це пір, Петров, ми з вами перейшли на ти?!
– Вибачте, Алла Ігорівна. Я просто дзвоню сказати, що ви у мене в машині свої трусики забули.
Дружина дзвонить чоловікові:
– Аллі! Коля, а я вже прокинулася, а тебе немає поруч. Ти де, мій солодкий?
– Галю, а ти де прокинулась –то?!
Тільки російська людина, розглядаючи красиву картину, може матюкатися від захоплення.
Зять – тещі:
– Мамо, ви тут не бачили синю пігулку на столі?
– А я подумала, що це моя від безсоння і випила…
– Ну, ось тепер тр*** свою доньку самі!
– Нелля Мойсеївна, заберіть свого кота! Він знову біля рибного відділу голодний непритомність зображує!
— Знаєш як плов готувати?
— Ні. Як?
— Баран кидаєш, трава кидаєш, дружину, дітей кидаєш…. і їдеш в Москву плов готувати…
Ревнивий чоловік дружині:
— А з Брюсом Віллісом ти б переспала за мільйон доларів?
Дружина:
— Переспала б. Якщо б назбирала.
Країна майже 70 років будувала комунізм. Не вийшло.
Тепер ось вже 25 років будує капіталізм. Ви будете сміятися, але теж не виходить.
— Отже, дорогий мій майбутній зять, я з задоволенням даю згоду перекласти руку моєї дочки зі своєї кишені в ваш…
– Коли я одружився, моя мама зарізала десять гусей.
– На весілля?
– Ні, просто не витримала.
Британські вчені довели, що у стоноги 20 пиписек
– Мамо, що робити? Чоловік мені дитину віддає тільки на годування, сам купає, гуляє, вночі хитає, синові ще місяця немає! Дитини майже не бачу, що робити з чоловіком?
– Не спугни!
Джерело: http://pvnotar.com.ua/
