Про жіночу прибирання
Це стихійне лихо. Втім, будь-яка жінка з будь-якого дрібного дії вміє зробити вселенську катастрофу.
Я давно помітив, що жінки діляться на два типи – “убиралки” і “кулінарки”. Причому, суміщення – два в одному – не бачив ще ні разу. ну є ще третій тип – ті, які з манікюром. Які нічого не вміють і не хочуть. Але мова не про них.
Якщо тебе смачно годують – з вигадкою, фантазією – це означає, що вся кухня буде нагадувати стійбище неандертальця – кістки, присипані борошном, і підлогу в цибулинні.
А ось якщо кухня блищить і всюди серветочки, солоночки – отже, сподіватися можна тільки на напівфабрикати і яєчню.
Коли я заселяюсь у свою хатинку в ПушГорах – я блаженствую. У мене там все за планом. Якщо я мию підлогу – значить, я мию підлогу. Відповідально. І не скачу як очманілий ще до плити і пральній машині. І не вибігаю заполошно, щоб вирвати якийсь невстановлений бур’ян на клумбі.
Так, я можу підлогу мити тиждень. Для цього ж теж натхнення потрібно. І знову ж, споглядання природою ніхто ще не відміняв.
Тому приїзд будь-якої дами я сприймаю як ядерну загрозу. Особливо коли зауважу у неї в руках швабру з ганчіркою.
Жінка завжди жінка. Їй важко щось пояснити. Наприклад, що мити вікно в жодному разі не потрібно, тому що там гніздо вівчарик. І його можна пошкодити, відкриваючи стулку.. ” Ну ось ще.. БРУДНЕ вікно не мити.. вівчарик ще сов; єт..”
Минулого літа мене так позбавили друга, з яким ми філософськи обмінювалися враженнями про цьому світі. Кожен вечір.
Мало того, що завзята поборниця чистоти змахнула з ліхтаря на веранді павутину. Так вона ще оббризкала його якоюсь гидотою для чищення стекол.
Бідний Федір Іванович цього не виніс. Впав бездиханним. А павуків реанімувати я не вмію.. сумно се..
У цьому році принципово завів за павуку в кожному кутку .
