Моя дружина вчора прийшла в бар, вилила на мене пиво і назвала мене сволотою.
Кожен рік вона так псує річницю нашого весілля.
Фінансове становище:
Зате зі мною точно не дружать з-за грошей!
– Алло, Семочко, синку, ти їв?
– Мама, взагалі-то я одружений…
– Я тому й питаю.
Все буде добре. Ти тільки не намагайся робити краще.
Самий тривалий запор був неофіційно зареєстрований у ювеліра Аарона Зусмана з Пересипу, який боявся літати на літаку і поплив в Америку на теплоході, проковтнувши перед цим 10 діамантів загальною вагою 40 карат.
– Ізя! І чому ти все рідше і рідше вскарабкиваешься на мене?!
– Сара, дитино… І часто ти чуєш новини про підкорення Евересту?!
Вам не здається, що сучасні музиканти якось неохоче стали кінчати життя самогубством?
Пирсингованный парашутист розбився на смерть, так і не знайшовши потрібне кільце.
І пішов він по шляху істинному, та не в ту сторону…
У роздумах про дієту і культурі випадково з’їв п’ятий хачапурі!
– Чому не спиш знову в дві години ночі?
– Не романтику цього не зрозуміти… Дихаю зведами. Мрію про нездійсненне….
– Жрешь???
– Жру…
Завжди дивувався, чому в соснових лісах пахне освіжувачем повітря.
«Кораблю таки безпечніше в порту, але не для того він будувався!» – завжди примовляв Мойша, коли гуляв від Сарочки.
– Є чо з телефонів простіше?
– Ось, цей девайс володіє інтуїтивно зрозумілим інтерфейсом.
– Чо?
– Будь-який дурень розбереться.
– Аа…
Для розробників Т9 в пеклі є окремий козел.
