– А правда, у твоєї дівчини теж є сестра-близнюк?
– Так.
– А як ти їх розрізняєш?
– Моя курить після сексу.
Хлопець з дівчиною лежать в ліжку після кохання.
Він:
– Скажи, а, правда, що я у тебе перший хлопець?
Вона:
– Ага!
Він (задоволений):
– Добре!
І тут же стривожено:
– А як же Гриша?
– А Гриша… – зітхнула дівчина мрійливо, – а Грицько – мужик!!!
Дружина, розгадуючи кросворд, запитує чоловіка:
– Відношення між чоловіком і жінкою, слово з 4 букв?
– Секс.
– Не підходить.
– Тоді залишається шлюб.
Зустрічаються президенти Росії та Вірменії.
– Скільки вірмен живе в твоїй країні? – запитує російський президент.
– Півтора мільйона, – відповідає вірменський.
– А у мене їх живе три мільйони. Так хто з нас президент Вірменії?
За сніданком дружина сердито дорікає своєму чоловікові:
– А ось нашу нову сусідку її чоловік кожен день… тово… ! А ось ти-то чому цього не робиш?
Чоловік дивується:
– Слухай, але як же я буду це робити, я ж з нею практично не знайомий.
Три одружені пари (літня, середніх років, і молода) хочуть стати
прихожанами однієї церкви. А пастор їм і каже:
– Умова у нас є одне: ви не повинні займатися сексом два тижні.
Ну, через два тижні приходять все знову до пастора.
Пастор запитує літню пару:
– Ну як, ви витримали випробування?
– Так, – відповідає літня пара, – Все було дуже навіть легко.
– Добре, – каже пастор, – відтепер ви бажані відвідувачі
нашеи церкви.
Потім задає таке ж питання парі середніх років.
– Так, – відповідають ті, – Було непросто, але ми стрималися.
Ну, пастор їм у відповідь:
– Добре, тепер і ви – бажані відвідувачі нашої церкви.
І задає те ж питання молодій парі.
– Ні, – відповідають молоде подружжя, і чоловік додає:
– Ми дуже старалися, але одного разу дружина потягнулася за банкою з зеленим
горошком, впустила її, нагнулася… ну, тут я і не витримав…
Пастор засмутився і каже:
– Це погано, не стати вам бажаними відвідувачами нашої церкви.
А чоловік:
– Та я розумію, ми і в тому магазині тепер небажані відвідувачі…
Переповнений автобус.
Звідки-то з центру натовпу жіночий обурений голос:
– Чоловік, що ви робите?
Пауза. Той же жіночий голос:
– Що ви робите, чоловіче?!
Пауза. Зацікавлений голос із задньої площадки:
– Мужик, ну, не томи душу! Скажи, що робиш?!
Дві подруги розмовляють:
– Насилу умовив мене прийти до нього в гості на каву. А в самого ні штопора, ні презервативів!
– Дорогий, а ти знаєш, що кролиця кілька разів на рік змінює свою шубку?
– Ну, напевно, тому, що в неї голова ніколи не болить.
Шахіст побився з шашистом. Один каже – через королеви, а інший стверджує, що з-за дамочки.
– Цилечка, я по тобі скучив!
– Семочко , ми ж сьогодні, таки, добре бачилися.
– Цилечка, у мене молодий організм, він таки може нудьгувати по кілька разів в день.
Вчитель: – Яка важлива подія відбулася в 1870-му році?
Учень: – Народився Володимир Ілліч Ленін.
Вчитель: – А в 1873-му?
Учень: – …..Йому виповнилося три рочки…
Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири,
полягає у піднятті ніг, коли вона пилососить!
Що значить дати депутатам середню по країні зарплату? Так можна договоритися і до того, що запропонувати їм жити за законами, які вони приймають!
