Сварка в мережі:
— Жодній твоїй букві не вірю! … Не підвищуй на мене шрифт! … І не тыкай в мене знаками оклику!
***
У черговій частині опитування потерпілої.
— Ви можете описати напав?
— Так, звичайно: високого зросту, лисина, борода, вуса…
— Так, зрозуміло… – Чоловік чи жінка?
***
— Як столиця?
— Вашими молитвами!
— Нашими податковими відрахуваннями, Ви хотіли сказати?
***
— Тато, а чому депутат відрізняється від сенатора?
— Ну ти порівняв. У сенатора і вбивств більше, і розкрадання побільше…
***
— А ти заплатив податки?
— Так.
— І що, спиш спокійно?
— Ні.
— Як так?
— Так от, тепер і думаю, як я поясню податківцям, звідки у мене стільки грошей, які я заплатив!
***
ВДВ — всі гуляють, п’ють. Раптом отримують повідомлення, що приїжджає на наступному тижні комісія. Що робити? Адже ніхто навіть не вчився стрибати з парашутом. Один пропонує: — Давай мішки з піском до парашутам прив’яжемо і будемо з літака кидати, а самі по кущам в лісочку попрячемся. І як парашути будуть приземлятися, будемо з кущів вибігати, комісія далеко стоїть-не розгледить.
Варто комісія, летять літаки, стрибають “парашутисти”. Раптом один з мішків відірвався і зі свистом впав у кущі. З кущів вистрибує солдатів зі словами:-“Блін, так і вбитися можна…”.
***
— Нарешті-то пахне весною!
— Так, я сьогодні теж настав.
***
Прапор приходить додому і каже дружині:
— Жерти давай!
Дружина скаржиться:
— Я так втомилася. За весь день жодного разу не присіла.
Прапор зглянувся над нею і змусив її сісти двісті разів…
***
Батько розповідав казку синові, так сильно хотів спати, що колобка ще до зустрічі з зайцем збила вантажівка.
***
Дружина: -Хочеш мене?
Чоловік: -Ні:
Дружина: -А їсти хочеш?
Чоловік: -Так:
Дружина: -А зв’язок улавливаешь?
Все як в житті: Анекдоти про сімейних відносинах
— Милий, я з тобою стала зовсім як Попелюшка — убираюсь, прасую, перу, їсти готую…
— А я ж казав — після весілля життя твоє перетвориться на казку!
Дружина з дитиною няньчиться і вголос приказує: «Добре тобі: спиш, прокидаєшся, їж, граєш, знову спиш…»
Чоловік, перебуваючи в сусідній кімнаті, вигукує:
— У мене вихідні. Маю законне право!
* * *
Якщо зруйнувався шлюб, то в цьому винен не тільки чоловік.
Винні завжди обидва… і чоловік, і свекруха.
* * *
Не можу зрозуміти в чому правда? Мама каже — слухай тата, а батько — ніколи не вір жінкам.
* * *
Дружина каже чоловікові:
– Горілку, сік, м’ясо піджаришь на сковорідці.
Чоловік обалдев питає:
– Горілку-то навіщо?!
– Ти зі своєю горілкою вже всі мізки пропив! Я ж кажу: ось шматок м’яса, піджаришь на сковорідці!
* * *
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік розбудив дитину і повів у садок. Приходять в один, а їм кажуть:
– Це не наша дитина!
Приходять в іншого – та ж історія. Сідають в автобус, їдуть, тут дитина і каже:
– Тато, ще один садочок і я спізнюся до школи!
* * *
Дружина – чоловікові:
– Ти мене ніколи не розумієш!
– Так як мені тебе розуміти, якщо ти тільки що выщипала свої брови, а зараз стоїш перед дзеркалом і малюєш нові!?
Чоловік вертається з роботи й бачить в дверях дружину з плакатом: «Не хочу з тобою розмовляти».
Чоловік спокійно прочитав, посміхнувся і пішов на свій улюблений диван до телевізора. Через пару хвилин дружина підходить до телевізора з новим плакатом: «Тобі навіть нецікаво ЧОМУ?»
* * *
Чоловік з дружиною сидять на кухні, з’ясовують стосунки. Чоловік вдарив по столу кулаком:
— Я тут хазяїн! Як сказав, так і буде!
Дружина бере сковороду і хрясь його по голові. Мужик впав на підлогу.
Тут приходить сусідка позичити солі:
— Чого це твій Васька на підлозі розлігся?
— Ну він же у нас в родині господар! Де захотів там і лежить.
* * *
Одруженому чоловікові легко планувати відпустку. Начальник коли говорить, а дружина – де.
* * *
Ранок. Кажу чоловікові:
– Як щодо подружнього боргу?
– Подивися на будильник. Це не буде подружнє довго, це буде подружнє швидко…
* * *
Жінка, купуючи в салоні хутряне манто, розплачується на касі, витягаючи з сумки, кишені зім’яті і мокрі гроші і відповідає на здивований погляд касира:
– Чоловік так плакав, так плакав…
* * *
Стою собі спокійно, мию посуд, не лаюсь, не кричу. Загалом, веду себе адекватно. Чоловік не витримав, тихесенько постукав пальцем мені по голові і на вушко каже:
– Гей, тараканчики! Ви що, здохли там?
* * *
Чоловік приходить додому з роботи, дружина сидить за комп’ютером і не обертаючись:
– Дорогий, хочеш що-небудь перекусити?
– Так, кабель від інтернету!
* * *
– Алло, доктор! Мій чоловік мене ігнорує, постійно посилається на роботу.
– Люба, вибач, не можу зараз говорити, у мене пацієнт. Поки що.
* * *
У чиновника питають:
– А вам не соромно, що ваша теща у свої 87 років містить вашу родину, катає вас на своїх джипах, віддала вам один зі своїх котеджів, управляє нафтової і будівельною компанією, а ви, здоровий мужик, сидите тут цілими днями і папірці перекладаєте?!
* * *
– Ти що робиш в суботу?
– Йду з сином на природу, будемо запускати змія в повітря! А ти?
– У мене така ж програма – тещу поїду в аеропорт проводжати…
* * *
Чоловік з дружиною сваряться, пригадуючи найбільш образливі і пікантні ситуації спільного життя. Раптово хтось дзвонить у двері, дружина відкриває, на порозі сусідський хлопчик:
– Вибачте, тато з дідусем дуже просили дізнатися, а по якому каналі іде така цікава передача?
* * *
Мої батьки в дитинстві забороняли мені читати лежачи. Своїм дітям я дозволяю читати навіть стоячи на голові, але вони все одно не читають.
* * *
До одруження я і не підозрював, що можна неправильно поставити молоко в холодильник.
* * *
— Скажіть, ребе, хто більше задоволений: Рабінович, у якого шестеро дітей, або Абрамович, у якого шість мільйонів доларів?
— Той, у кого шестеро дітей!
— Але чому?
— Той, у кого шість мільйонів, хоче ще!
* * *
– Ти чого така напруженою? Що сталося?
– Подарувала чоловікові на 23 лютого набір риболовних блешень.
– Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років кожні вихідні на рибалку їде. Чого не так?
– Він його в руках крутив, крутив і питає: А що це таке?
* * *
Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратненько складає все в спортивну сумку. Дружина його запитує:
– Коля, навіщо нам стільки? Адже ми два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
– Це не ми, Люся, на два дні на дачу їдемо… Це наш син будинку на два дні залишається!
