У парку на лавочці сидять двоє закоханих.
Раптом він помічає, що якийсь чоловік подає його дівчині загадкові знаки:
– Що вам потрібно? – обурюється хлопець. – Ідіть звідси.
– Та я пішов би, але ключі від квартири у дружини.
– Тату, а звідки у поштовху беруться бактерії, яких знищує Доместос?
– Вони беруться з Актимеля, синок, який вже другий тиждень їсть наша мама.
Вчора, у великій компанії, знову ставив запитання “Яких кандидатів в президенти РФ ви знаєте?” і отримував типові відповіді: “Ну, Путін, Жирик, хер якийсь замість Зюганова і шобла різна”
– А що, батьку, комуністи у вашому місті є?
– Кому і Грудінін – комуніст.
Коли про те, що стоять менти, мені моргнув фарами трамвай – я, звичайно, здивувався. Коли з-за високої огорожі, по зустрічній, мені своїми верхніми ліхтариками моргнув позашляховик, я охрінів. Але коли мені своїм прожектором моргнула електричка… я переконався – МИ НЕПЕРЕМОЖНІ!
– Дурна ти!
– Зате гарна.
– Хто тобі сказав?
– Ти…
– І ти повірила?!
– Звичайно!
– Ну й дурна!
– Зате гарна!
На корпоративі метеорологів було від 8 до 10 осіб. Місцями 12. А відчувалося як 20.
Перша фотографія дитини складається всього з двох смужок.
Дивитися Олімпіаду мені заборонила дружина … з-за допінгу.
А Олімпіада без пива – час на вітер.
Чоловік дивиться відік і вголос каже: – Не йди туди. Ну не йди, дурню…
Дружина запитує: – Що дивишся?
Чоловік: – Наше весілля…
Дружина чоловікові:
– Ти чому під час сексу назвав мене чужим ім’ям?
– Так темно ж було.
– Як у тебе зараз з фінансами?
– Рвані шкарпетки поки викидаю.
Число прихильників теорії плоскої Землі росте по всій земній кулі.
