Зустрілися два друга:
– Я чув, ти недавно одружився…
– Ага, і дружина y мене класна – і на кухні, і в ліжку…
– А як же вона все встигає?
– Та я їй на кухні постелив…
Прилетів в Японію. Від перепаду температур до мінус 15 до плюс 30 отримав страшний нежить. Стою в аеропорту, сморкаюсь. Піднімаю очі і бачу на стіні напис: NО SМОRКING! Нежить тут же пройшов, захотілося покурити.
Мері була заміжня за чоловіком, який «страждав» чоловічим шовінізмом.
Вони обидва працювали повний робочий день, але чоловік ніколи їй не допомагав по дому. Він вважав, що домашні справи — це обов’язок жінок!
Але одного разу ввечері Марія повернулася з роботи додому і виявила, що всі речі випрані, діти выкупаны, а на столі стоїть готовий вечерю і ваза з квітами. Вона була вражена, і їй відразу стало цікаво, що сталося.
Виявилося, що Чарлі, її чоловік, прочитав у журналі статтю про те, що дружина буде більш схильна до любовного зв’язку, якщо вона не втомиться від домашніх справ. І це особливо важливо, якщо жінка працює.
На наступний день Мері не могла дочекатися подружок в офісі, щоб про все їм розповісти.
– Не може бути! – здивувалися вони.
– Так! – сказала Мері. – Він допоміг дітям з домашнім завданням, склав чиста білизна і прибрав у хаті. Я насправді насолоджувалася ввечері!
– Ну, і що потім? – не терпілося дізнатися їх подружкам.
– Це не спрацювало, — відповіла Мері. – Чарлі дуже втомився…
– Дорогий, давай сьогодні без сексу. У мене так болить голова.
– Звичайно-звичайно, тільки мене дуже турбують твої головні болі.
..Ймовірно, доведеться витратити на ліки ті гроші, що ми відклали тобі на шубу.
Замовник сказав, що моя пропозиція найвигідніша. Не спав всю ніч. Думав де обсчитался.
У дворовій бійці в Китаї постраждало 654833 людини.
Приїжджає турист в австрійську сільце.
Заселяється в готель, йому пропонують кімнату, пиво, вечеря і т. д.
Турист, що цікавиться у господині:
– Чи можна придбати у вас секс?
– Звичайно! Фрау Марта, другий поверх, сто євро.
– Пробачте за нескромність, але можна купити у вас секс з чоловіком?
– Звичайно! Руді, третій поверх, п’ятсот євро.
– Вибачте, а чому Руді бере так дорого?
– Ну розумієте, у нас маленьке село і всі про все знають, і наш мер дуже цього не любить, але ми даємо йому сто євро і все нормально.
– Значить Руді отримує 400 євро?
– Ні, у нас є ще шериф і він теж цього не любить, але ми даємо йому сто євро і все нормально…
– Значить Руді отримує 300 євро?
– Ні, у нас ще є священик і він теж цього дуже не любить, але ми даємо йому сто євро і все нормально…
– Але 200 євро все-таки отримує Руді?
– Ні, 200 євро ми ділимо між Гансом і Марком, які тримають Руді, тому що Руді цього теж дуже не любить!
У суді слухають справу про розлучення. Суддя:
– Громадянка Персикова, ваші претензії до відповідача?
– Не можу я так більше жити! Познайомилися ми з ним рік тому, в
одному цеху працюємо. Спочатку він хотів мене раз на місяць, потім раз в
тиждень, одружилися – він захотів мене кожен день. І все йому мало!
На роботу йти – хоче, в обідню перерву – хоче! Не можу я так
більше!
Суддя:
– Відповідач Персиків, що ви скажете?
– Ну що сказати… Я і зараз хочу.
Міграційна служба, піймавши таджика-заробітчанина:
– Якщо ви знаходитеся в Росії нелегально, ми надішлемо вас на батьківщину. Ви – нелегал?
Гастарбайтер подумавши:
– Сі, сеньйор.
В черзі В магазині переді мною дідусь років 80-ти. Підходить його черга, касир пробиває товар, називає ціну. Дідусь лізе в кишеню жилетки і дістає звідти дешевенький кнопковий телефон типу Explay або Fly, з примотанной до нього за допомогою ізоляційної стрічки банківської картою (ймовірно, з функцією безконтактної оплати), прикладає телефон до терміналу касового апарату … Термінал пищить, сигналізуючи про успішну операцію. Дивлячись на здивованого продавця, дід пояснює:
– Онук сказав, що картку можна прив’язати до телефону, і так розплачуватися. Дуже зручно!
Коли слухаєш шансон, то створюється враження, що в’язниця – саме чудове місце на землі, де сидять талановиті освічені люди, міцно люблять своїх мам.
Маленький племінник каже своїй тітці:
– Дякую за подарунок!
– Не за що, малюк!
– Я теж так думаю, але мама веліла вам подякувати.
90% жінок не звертають уваги на чоловіків у рожевій футболці. У свою чергу, 90% чоловіків у рожевій футболці не звертають уваги на жінок.
